那个叫爱情的东西,踏入青春的门槛

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摘要:后来宋远明想,其实“受虐”或者“施虐”也是一种习惯成自然的事情。 谁都知道,不能当着孩子的面儿吵架,但是,童话中完美的家庭,有几家呢?即使恋爱中如胶似漆完全不吵架,

后来宋远明想,其实“受虐”或者“施虐”也是一种习惯成自然的事情。

谁都知道,不能当着孩子的面儿吵架,但是,童话中完美的家庭,有几家呢?即使恋爱中如胶似漆完全不吵架,婚后柴米油盐的生活也难免磕磕碰碰。

大约是去年夏天,儿子一下子窜了个。

     中午接他放学回家,他就真的告诉我说,要帮我炒菜。说实在的,儿子炒菜还是蛮有天赋的,都煮得挺好吃的,连他爸都夸,那真的是不寻常。看着他把自己煮的一盘菜吃得津津有味的样子,一点都没剩下,我也开心着。

更多时候是她独自一个人站在某处,听着耳机,口里念念有词。宋远明很好奇,她听的到底是什么,这让叫她入迷。

当然,也有很多夫妻,孩子在不在是两个样子,看起来还不错,可是一点也不和谐,孩子稍微大点是一眼就识破的。如果有一方为了不让孩子看见争吵,将所有的苦和痛都独自咽下,那也只是营造幸福的假象。

还记得一次晚上,我陪他去超市购买第二天秋游带的干粮和零食。回小区的路上,和他闲聊,不知怎么就说到当初看他10岁,感觉是一晃眼的时光,如今养育妹妹,怎么觉得要把她养到10岁是条多漫长的道路啊。他轻轻回我,放心,也会很快,一晃眼工夫,蓓蓓也会10岁了,也会要求独立,所以你要好好珍惜现在她还小的时候!

    对父母来说,刚开始与其说是让孩子帮忙,还不如说给父母增加负担。但这确是能培养孩子帮助人的良好习惯的大好事时机。四五岁孩子已经具备了用以完成简单的家务劳动所要求的良好协调能力,灵敏度和集中力。即使不能完全理解父母的意图,对孩子来说家务劳动是益处多多,让他尝到了劳动的果实,也加强了他的自信心。这也是百利而无一害的!

之所以注意到她,自然是她的外貌。虽然说不上多么惊艳,却仍然算漂亮。同mitbbs上所谓的生了孩子的“北美大妈”有些不同:身材不错,皮肤特别的白。有时候太阳笼在她周身的时候,宋远明甚至觉得她白的发亮。

有时候我就自己反思,看了那么多育儿书,有时候还是管不住自己的破嘴和破情绪。我家骑风应该算是好的,有的孩子生性胆小,看见爸妈吵架都躲起来,希望爸妈快点和好。我清晰的记得小时候我爸妈吵架,我走也走不掉,只能吓的用被子捂着耳朵,身体不由自主地发抖。

大概从初一下学期开始,儿子的房门经常处于关闭状态。我抱着蓓蓓进去,成了最不受欢迎的人。“蓓蓓不要进来!你们出去,让我一个人呆着!”这是他最常挂在嘴边的话。我总觉得他在屋内做着作业,会偷偷兼顾玩游戏。他毕竟还是个不满14岁的孩子,如果将过多的时间放在娱乐上,最后拖延了作业,影响了睡觉,是影响身体的大事,所以总想管他,他就跟我吵架。为了避免和他吵架,我就藏IPAD,他就说要查资料用,我只得又好脾气地将IPAD拿出来给他用。可是之后我一开门,他就鬼鬼祟祟地藏IPAD,或者他自以为高明地将床上的被子高高垒起,人面向门,将IPAD背对我置于床上,见我进来,他就从容地切换页面。但这怎能骗得了我呢,好几次他手脚慢了,被当场抓到热腾腾的游戏页面。逆反的他不会乖乖地承认自己偷玩了,会无理地狡辩,烦躁地骂骂咧咧。一场母子之间的口角就在所难免。

      一切根源在于父母,只有好好学习的父母,才有更出色的孩子!多多让孩子做做家务是有益健康的。

李晶醒过来,入耳地一个声音就是游戏的声音。她霍地坐起身,气就不打一处来。

现在我30多岁,睡觉都还是这个习惯,用被角捂着耳朵。真的是一种孤独,长久的孤独睡觉方式。

每个周日上下午,他在外面机构里都有课,我就在中午时分,去接他,和他一起共进午餐。走在大连路上,喧闹的车辆呼啸而过,我和儿子并肩走着,他的个头越来越高过我了,虽不至于仰视,但已经远远超过平视的角度了。他还偶尔会拉住我的手。可是这感觉和以前太不一样了。他的手纤长骨感,而我的手很小,似小孩的手,他的大手就这样轻易地握住我的小手,像是男朋友的手,来温暖我。我特别不适应,我牵起他小小手共行的时光还没有离去多远,怎么就位置互换,变成他来牵我呢。川流不息的汽车像是我穿越时光的无声背景……

5月5日  农历四月初十   晴

虽然这是实话,但是似乎听的人并不当做实话来听。那一脸的将信将疑,让宋远明觉得很恼火。但是又一想,他跟这些老头老太太们较什么真啊。于是也就随他们爱信不信了。再遇到这样问题的时候,大多数就先发制人地笑一笑,然后不露痕迹地走开。

夫妻就事论事,不翻旧账,不波及对方亲友;换位思考,不记仇,不过夜,不冷战。不蔑视、不攻击人格,真心沟通才是根本,虽然这些听起来,像是一本正经说废话。家是孩子要呆20年的地方,为孩子打造一个干净的情绪环境,让家是一个有鲜花,有欢笑,有阳光的地方。

我回来后,他只是很偶尔地提出在他睡前让我去陪陪他。这样的愿望,我总是尽量满足他。有时候,淘气的蓓蓓还毫无睡意,我只好抱着她,坐在他的床边,默默地陪他。灯关了,窗帘拉上了,屋子里黑洞洞的,小婴儿的蓓蓓也很配合地不哭一声,偶尔我会轻轻地隔着薄被拍拍他。渐渐地,他睡意浓了,懂事地含糊道,妈妈你可以走了。这时,我才安心地离开。

    今天看到一篇文章说:爱干家务的孩子和不爱干家务的孩子,成年之后的就业率为15∶1,犯罪率是1∶10。爱干家务的孩子,离婚率低,心理疾病患病率也低,明白了这个,我们还培养孩子干家务还认为是可有可无吗?

美高梅4858mgm ,看了看李晶的房间,比自己一个单身汉过的还要乱,于是三下五除二把李晶的屋子给打扫了一遍,衣服拿到公共洗衣房洗好烘干叠整齐。

妈妈也要给孩子道歉,告诉孩子爸爸其实对妈妈很体贴的,是妈妈没有体谅爸爸的难处,吵架有时候不代表感情不和,相敬如“冰”,还不如吵吵闹闹。

那是我怀孕后期,气都透不过来,只想着如何从孕期的痛苦中解脱出来,对整日相守在一起的儿子的窜个,缺少关注。

  儿子自从上次尝到自己煮饭炒菜的乐趣后,几乎天天吵着要帮我,由于每次我都怕收拾残局,就是每次他都不懂得哪些东西放哪,我都要在一旁指挥,与其指点他做,不如我自己做,其实我应该收起我的完美主义思想的,对于孩子来说参与比结果都重要,而我每次都扼杀他的兴趣,用做作业,做好自己的事情来搪塞他。

有时候看的久了,对方似乎有觉察,会顺着他的视线望过来。看到他也是中国人的时候,会报以礼貌的微笑,然后再将目光投向那个孩子。

最关键的,爸妈在争吵后的尽量当着孩子的面和好,这是对孩子最好的安抚,会帮助他建立起对人与人关系的基本信任。让孩子知道,吵架不是不可以,吵架也是一种沟通,只不过这种是带着情绪去沟通,这种沟通方式效率很低。

初一下学期基本都处于猫捉老鼠的管控状态。教育专家说,对于孩子玩电脑游戏,只能疏,不能堵。事实上,每个周末,他都很自由,我们允许他玩游戏,但周中他还要偷偷摸摸玩,对游戏的着迷让他丢失了规则,尽管我和他爸爸多次苦口婆心地找他谈话。

      昨晚开始拿了一本笔记本专门记录放大孩子的优点,一大早起来告诉儿子,他马上拿起来看,看我写了两点优点,一.懂得礼让妹妹,是个好哥哥,二自己主动把昨天的读经计划完成了很好,还录音了。我顺便给了两颗星星作为奖励。结果他很开心,说要帮妈妈做家务。

前言:本文灵感来源于北美两大站,所以如有雷同,应该不可能从头到尾雷同,什么?真的从头到尾雷同,那么真是纯属悲剧。我也肯定不是您的身边熟人,不用惊慌。本文三观不正(话说我已经不知道什么叫三观正常了),狗血和天雷齐飞,杯具共餐具一色。谢绝人生公鸡。

没忍住当着孩子面吵架了,怎么给孩子解释呢?给孩子说你爸多人渣,你妈多泼妇,这肯定不行,在孩子眼里爸妈都是神一样的存在,这会让孩子分裂的。

那个暑假,我大腹便便,怀着女儿,很多时候都窝在空调间里,儿子的课外班都由他自己去周旋搞定。我行动不便,尤其是蹲下去捡东西,很费劲,可那时我的手还特别笨,动不动就掉东西。我就唤儿子帮忙捡,他老捡老捡,捡烦了,就自嘲是专门捡东西的人。

    女儿最近都变懒了,中午吃饭,吃几口不吃了,就想着玩,他哥哥告诉他妹妹要吃完饭才能玩,她回他哥哥,妈妈等下喂我,我听了有点诧异,她从一周岁会站开始,从来没有让我喂过饭,都是自己吃,这点很好。就最近两天怕她没怎么吃饭,就喂了她几口。就等着我来喂她了。人家说一胎照书养,二胎按猪养,其实说得很精辟。一胎都是爸妈手心里的宝,各种宠爱,什么事都舍不得让他做,以致很大了,儿子现在衣服有事都还要让我穿,不是他不会,是我们替习惯了,习惯成自然。反倒妹妹,很多东西都是自己做,吃饭,穿裤子,穿鞋子等,偶尔看到我在扫地也会帮忙扫!一个不小心的散养培养了她的独立的性格。所以一切的根源来源于父母,不是孩子心智还不够成熟,是我们父母替的太多了。适当的给他们一个任务,让他们自己去独立完成,也是培养他们独立自主,自强不息的能力。

宋远明打从心底不愿意理会这些带着明显恶意揣测的善意的问题,但他也并不想让对方将这些揣测进而成为一种另类的诅咒在这个小区传播。于是笑着说,孩子他妈忙的很,我在家上班。

真正感觉自己有快乐的能力,是30岁之后的事情了,有了自己的经济来源,自己的家和孩子之后了。像骑风同学这样敢于站出来叫停我们争吵,充当裁判发黄牌的,也真是难为他了。

如今,除了给他买生活必需品、关心他晚上何时入睡,原来妈妈一职肩挑的任务在一个个地削减,母子的亲密无间仿佛正一步步地疏离,慢慢转变成了平等的朋友关系。

这个小区靠近M大学,周围住的中国人不是学生、postdog就是刚工作的。以他的经验来说,他觉得她应该是才从国内过来的,或者也许就还是学生,业余的时候帮别人看孩子。总之就是还没有被美帝国主义农村生活摧残过的。

现在安全感缺失,走在人多的广场都会有点点心慌和紧张,害怕听到别人大声争吵甚至别人大声说话的时候我都会心悸,很难打心眼里相信一个人,更准确说,是害怕自己信赖别人这些也许和从小的安全感不强有关。有些伤害,一旦出现,至死难以弥补。

他竟然像大人一样劝我,我一时不知拿什么话回他,思维耽搁住了,脚步也慢了下来,而他依旧以他的步速往前去,颀长的身影跃动在黯淡的灯影里……

然而沉默并不是止息争吵的良药,往往是引发李晶更深层次争吵的导火线。他耳边隆响,习以为常,默默地整理她又弄乱的客厅。

咱们中国爸妈当着孩子面,吵架很擅长。说爱说甜蜜的话,自己都一身鸡皮疙瘩,其实对于孩子来说,这些告诉孩子爸妈相爱,欣赏对方的话,还是很有用的孩子乐得看到爸妈很相爱,父母好好相爱,孩子才能在自己未来的亲密关系里,爱自己的伴侣,这难道不是当爸妈最希望看到的吗?

总觉得添了女儿,对儿子的照顾少了,也马虎了,心里存着几分愧疚。所幸的是,他倏忽间长大,青春期迎面而来,他开始渴求独立,不喜欢大人指手画脚,越俎代庖。我也就心安理得地放手,只是丢掉妈妈惯有的无微不至的关心,也是一段不短的心路历程。

大部分时间,他一手拿着手机,刷刷微博微信未名空间什么的,间或抬头看看儿子是不是还在视线范围内。偶有几次,他注意到一个年轻的女人或坐或站地在附近,眼睛追随着滑梯上个某个孩子,耳朵里插着耳机,嘴里似乎念念有词。

车子以100码的速度还在高架上飞着,儿子坐在车里,听我们俩你一枪我一炮的互撕,3岁的儿子,就像个裁判一样,大声说:“爸爸,你闭嘴,你别说了,不要这么和妈妈说话”当时我叫那个得意啊。看,儿子对我多好,还是知道自己从谁肚子里出来的,胳膊肘还是想着老妈(请原谅我的大姨太三俗脸)。

在月子中心这一个月,是非常锻炼儿子的一段时间。以前他的衣食住行,都是我负责的。即便我大着肚子,也是我早上叫他起来,给他做早饭,帮他找好校服,灌满水壶,装上餐具……我不在家后,除了奶奶和爸爸从旁协助他,更多的是他自己去做了。记得我去住院前,给他贴了一张晚上必做清单,事无巨细地罗列了五六条,包括下雨带伞什么的突发情况都备注了。我离开的那段日子,他有条不紊地过了过来。

所有的一切似乎都是他生活常态的继续,直到他听到那两个字,“离婚”。

最合适的方法是,吵架后,当天要向孩子说对方的好话:爸爸很爱妈妈的,只是这件事情我们有点分歧,爸爸做的不好,没有管住自己的脾气,爸爸给你道歉哦宝贝,爸爸和妈妈已经和好了,以后我们一起看那本情绪管理的书,你来监督爸爸好不好?(孩子一定使命感爆棚)。

暑假里,我和儿子去参观玻璃博物馆。那次我们选择了换乘公交车前去。在等车的时候,他因为自己有血尿(其实是吃了红色火龙果所致),担心得了大病,他伤感地抹眼泪:我快不行了,你们好好拉扯蓓蓓吧!……还好,你们还有她……说得我当时心痛不已,一个劲地劝他:怎么会怎么会?!你如果不在,你让妈妈怎么活!后来知道是一场虚惊,两人不禁莞尔。

这时候宋远明刚刚解下身上的围裙,李晶劈头盖脸的就冲他叫起来。儿子很识相的到另一边玩LEGO去了。宋远明觉得空气里只剩下李晶的愤怒。他的嘴唇动了动,最终是把解释的话给咽了下去。

有时候气急了,并不能次次都能成功躲避孩子。记得上次因为一点小事,我和尹总在车里吵了起来,因为啥,真忘了,无非是为了因为钱、因为亲戚、因为家务、因为做饭、因为晚回家没提前发短信啦,因为看微信时间长了他炸毛啦,我想吃薯条,他给我买成了薯片啦因为一起抢夺一条充电的数据线啦Blablabla……..一地鸡毛,真的记不起来是哪根儿毛儿啦!!

上初二后,他跟我说,之前他确实对游戏着了魔。这一学期,他已经卸载了那个游戏,不再玩了。似乎如他所说,有时候,家里几种电子产品齐聚到他的书桌上,他打开的页面虽不一定是他查资料的,可能是有关体育赛事的,也可能是他在暑假里新迷上的配音……但基本不是游戏页面,所以他光明正大,将电子产品正对房门,我进去瞥见,也就不会多说,尽管心中还很想说抓紧做作业啊,但还是憋住了憋住了……更多的时候,我的精力耗在带女儿上了,也无力无暇去追究……

有时候她也同其他的妈妈们聊天,多数时候是微微侧头,目光略略下垂,是仔细倾听的样子。脸上始终挂着疏离的微笑,有时候笑容荡开的大些,似乎是很赞同的样子;有时候眉头蜻蜓点水般的皱一下,然后快速的消失-----宋远明判断,这个微动作,大约就是不赞同的意思了。

谁能保证不当着孩子面吵架呢,只能说尽量避免,反正我是没做到。当孩子面爸妈吵架,并不一定孩子就会心理阴暗。是否真的会影响,要看吵架之后爸妈是如何与孩子互动的,爸妈如何向孩子解释他们之间的争吵。

童年已然和他作别,青春的列车正载上他凶猛地一路驶去,而我还站在原地,怅然若失……

李晶刚从国内回来,这会儿还在倒时差。儿子有好一阵子没瞧见妈妈了,抱着妈妈各种撒娇。李晶搂了搂儿子,然后在他的小脸蛋儿上亲了一下:“妈妈带了好吃的给你,在行李里,你跟爸爸去玩,妈妈睡一会。”

一直做着“别人家的孩子”。。。坦白说,我的童年真的不觉得快乐,小大人一样的累,后来被贯之情商高的标签,都是从小察言观色练出来的,很难对别人说不(真心累)。好在我根正苗红,依然茁壮成长为祖国栋梁。(不要脸啊)长大之后其实对于童年阴影都也可以自己抚平,但是在夜深人静世界黑暗的时候,还是会忍不住反复舔舐伤口。

等到我生产后住了月子中心,儿子隔一周过来看我,我倚在床上,看到半大的小伙在房间里走来走去,腼腆地接过阿姨给的酸奶,坐在临窗的沙发上,一勺一勺地挖着吃。我就觉得有种陌生感。他的圆脸已然拉长,眉毛似乎骤然间变浓黑了,只是他依旧瘦,特别是他的两条瘦胳膊,益发显得瘦了。每次他离开月子中心,我都要郑重地将他送出门去,母子俩仿佛生分了很多。有一两次,他爸爸鼓励他给我一个拥抱,在阿姨在场的情形下,他不好意思地简单地搂了搂我,就松了手……很久没有有意识地和他比身高了,和他轻轻拥抱的时候,我一下子平视到了他的鼻子,是了,他一定比我高了……

去年他在别州寻到了一份稍高于现在薪水的工作,想也没想就签了offer,连问都没问过李晶。有时候静下心来都不敢细想,他到底是为了那多出的一万块钱,还是为了从绵延不尽淋漓不止的家务中冠冕堂皇地走出来,他自己都说不出来。

宋远明是个怕麻烦的人,也看多了婆媳关系闹僵的,他并不想过那样鸡飞狗跳的日子。于是一咬牙,自己做起家务来。

直到过了很久,宋远明才意识到自己是小区playground的异类。别的中国孩子都是国内探亲的老人或者在家的妈妈带着出来放风,只有他是自己带着儿子ETHAN来这里玩的。

李晶的爸妈身体不好,她又跟自己爸妈处不来,早早就说好了,做月子不需要公婆来。儿子生下来有九磅重,月子还没出,李晶就查出来得了重度子宫脱垂,几乎丧失了所有的劳动能力。

宋远明体谅李晶,她自打生完孩子,身体确实差了很多。于是又把儿子从卧室里领出来。拿了IPAD给儿子,让他自己打游戏。

宋明远从来不是家庭妇男,这些家务活原来也没干过。不过是被生活所迫。

宋远明做完这些,呼了一口气,忽然一想,自己做家务好像做了好多年了。

冲到客厅一看,果然儿子抱着IPAD打的正在兴头上。她走过去,一把夺下来,“跟你说过多少遍了,IPAD伤眼睛,你怎么还让他玩?是不是你除了让孩子玩这个,你就不知道怎么跟他玩了?你怎么就不能带他出去玩一会,或者读个书?”

习惯成自然,“自然”最后就成了定律。李晶身体好些了之后,这些里里外外的家务宋远明也都一手承包下来。

来的次数多了,有好事的老人,旁敲侧击地问他怎么没去上班,怎么从来没瞧见过孩子的妈妈。

好不容易暑假过了一个多月,宋远明又打着飞的把孩子送到他妈妈李晶那里去。是的,他们就是传说中LONG DISTANCE的夫妻。在飞机上,吵闹到周围乘客频频侧目的儿子终于精疲力尽的睡着了,宋远明想,李晶一个人带孩子真不容易。

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